Мужик собрался на рыбалку на все выходные. В суботу встал по раньше, собрался. Вуходит на улицу, там дождь как и ведра.
Стоит и думает "ну ее эту рыбылку" . Возвращается домой. Раздевается. Ложится в пастель, прижимается к жене, и говорит
   -  на улице такой тождь сильный.
   - А мой то дурак на рыбалку пошел.

http://www.astroinfo.ru/horoscopes/daily/common/?sign=1 гороскоп, там мона выбрать другие знаки зодиака 

да лано. есть анекдоты ещё тупее, чем эти...

Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются.

народ в к лючаем фантазию!!
НОЧЬ , ДЕРЕВНЯ ,МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ИДЕТ В РОДИТЕЛЬСКУЕ КОМЕОТУ.
ПАДХОДИТ К КРОВАТИ.
МАМО !!! МАМО!!!
ПАПО!!! ПАПО!!!
МАМА: ЧТО ТЕБЕ ???
МАМО ДАЙТЕ ВАРЕНИКОВ
ГДЕ МЫ ТЕБЕ ИХ ДОСТАНЕМ???
А САМИ ВОН КАК ШЛЛЯКОЕТЕ АЖ ШМЕТАА БРЫЖЖИТ!!!

MIGELL
второй

MIGELL
а ещё чё не пишешь..давай я посмееяться хотю

стоят три мужика и спорят что труднее поймать.
1) говорит :труднее всего поймать свет , вот его включил ивсе уже кукиш!!!
2)говорит: слово сказал и не поймаеш!!!
3)говорит: ВСЕ ЭТО ХЕРНЯ МУЖИКИ!!!
ВОТ МЕНЯ ВЧЕРА ПАНОС ПРОБРАЛ ТАК СКРУТИЛО ЧТО НИ СВЕТ ЗАЖЕЧ НИ СЛОВО СКАЗАТЬ!!!

                        ****

сельская местность,рядом две фермы..на одной дела нормально,а на второй - разруха..беднота..коровы сохнут..собралось все стадо ..обсуждают ..и порешили - надо уходить на другую ферму.."все идут?" - "все" ..."надо бы и Шарика с собой забрать,что он тут без нас будет делать??"..ну пошли к Шарику - "ШАРИК,надо отсюда сваливать,мы на соседнюю ферму,пошли с нами,а то скоро жрать нечего будет - копыта откинем.."
---нее,я с вами не пойду,меня тут перспектива больше устраивает..
---Шарик,ты че сдурел!!!какая нафиг перспектива??
---не говорите...вот я вчера слышал - председатель с главным агрономом разговаривали...
...."""если так дела дальше пойдут,будем все у Шарика Х....й сосать...

 
                                                ***

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ...сь пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- М...я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а во ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

Ты  странная)

неплохо...с пивом потянет

ой ща описаюсь 

MIGELL
ой да ладно))))
до тебя не дольётся))))

поспорили однажды вооруженные сила Америки и России чья армия сильней!!!
высадили амераканцы свое войско (морских котиков) на остров.
наши думают вся армия во вгане в чичне что делать?
и придумали.
высадили зеков.
сидят генералы ждут результат.
вот ползет один америкос весь в крови без зубов...
ну что победили???!!!!
нет мой генерал тока за КОЗЛОВ ОТВЕТИЛИ!!!!

Кто как мечтает закончить жизнь:
Украинец - отравиться салом;
Русский - захлебнуться в водке;
Еврей - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать

Раздается в офисе сотовой кампании бойкий голосок продавщицы: - Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки... Самый быстрый (и голодный) подбегает, спрашивает:
- Почем с мясом?!
- Два пятьдесят.
- Мне четыре - и протягивает десятку.
- Ты что, сдурел что-ли? - отвечает бабулька - Цены-то указаны без НДС и налога с продаж!

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже

Перед свадьбой:

ОН:  Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН:  Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН:  Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:  Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН:  Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН:  Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного
реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу
первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

*****
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

      *****
Приходит мужик к другу его встречает жена друга.
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел. Проходи, подожди, чай попей.
Прошел мужик, сидит чайком давится.
- Мань, а покажи мне сиськи!
- Федь, ты чё, умом повёлся?
- Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала. Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
- Мань, а попу покежешь?
- Федя, я тебе голову сломаю.
- Да Ладно тебе Мань, я тебе 1000 дам!
Помялась Маня - 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
- Мань, давай переспим что ли?
- Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
- Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали. Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел. Через некоторое время приходит муж:
- Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

        *****
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок <<ОТ БРАТВЫ>>!